Quant'è strana la vita. Non smetterò mai di dirlo.

La musica? In giornate come queste è INSOPPORTABILE.
Non riesco ad ascoltare neanche la mia canzone preferita...
Non ci riesco. Mi viene come una rabbia dentro.
Cambio la canzone.
Ancora,dopo un'ora non sono riuscita ad ascoltare una canzone intera.
Una,troppi ricordi;l'altra,troppe chitarre;un'altra ancora,troppo triste;un'altra troppo arrabbiata.
Troverò la canzone adatta?
Se non so neanche com'è il mio stato d'animo come posso?
Come posso anche trovare la sicurezza,la stabilità nella vita se non trovo neanche piccole certezze,piccole cose che mi rendono trnquillamente stabile?
Vorrei essere sempre spensierata,ma non è possibile.
C'è la scuola,ci sono altri problemi,c'è sempre qualcosa che non va.

Ma se mi fermo a pensare,adesso,ora come ora,cosa cavolo c'è che non va nella mia vita?
Forse niente.
È colpa mia,sono io quella sbagliata,sono io che non riesco ad essere felice.
Cioè le opportunità per essere felice le ho,mi passano davanti,le vivo,ma non in pieno.
Le vivo superficialmente.
Perchè altrimenti non starei così.
Non starei ora così,non starei bene,male.
Sarei tranquilla.
Anche se,sinceramente io non so neanche cosa vuol dire tranquillità,non so cosa significa normalità.
Sono due parole che hanno un significato estraneo per me.
Non sono mai stata normale,non ho mai avuto una vita normale.
Quindi come posso pretendere di avere una vita normale se non so neanche cos'è normale?
Forse,la mia normalità è diversa da tutti gli altri.
O forse sono io che cammino con le bende sugli occhi,da non rendermi neanche conto che la mia normalità è normale,è come la normalità dei miei coetanei.
Non lo so.
Non scavo nelle vite altrui.
Già e tanto che io sappia chi sono.

Capitano a tutti questi momenti di insicurezza?
A me capitano spesso.
Solitamente non ne parlo con nessuno.
Perchè ho paura che la gente mi giudichi.
Lo ammetto,ho paura del giudizio della gente,di essere giudicata.
Per me già è difficile dire che sono orfana da dieci anni,figuriamoci dire alle persone che sono insicura,che vorrei avere molto più di quanto ho,vorrei essere felice davvero,vorrei vivere la vita per come va vissuta.
Voglio divertirmi in questi cazzo di anni!
Non so quanto ancora mi resta da vivere,potrebbero essere 70,50,40,20 anni,ma potrebbero essere anche giorni.
Non so cosa mi accadrà nel futuro,neanche nel futuro a me più vicino.
Non so neanche cosa farò stasera.
Di certezze ne ho poche nella vita,di speranze a migliaia.
Di sogni? Neanche a parlarne.

Preferisco così,aprirmi ad una pagina di word anziché chiamare la mia amica e dirle tutto.
E sfogarmi.
Che razza di persona sono?
Preferisco la tecnologia al contatto fisico,al tocco anche minimo,ad una carezza,ad un abbraccio.
Sono davvero così risucchiata da questo mondo moderno?
Sono solo io così oppure ce ne sono altri come me?
Non voglio essere così,ma non ci riesco è più forte di me.
Probabilmente a qualcuno capiterà di leggere questo,qualcuno potrà comprenderemi,qualcuno può compatirmi.
Ed ecco,che come al solito penso alle opinioni altrui.
Mi sono rotta le palle di questo!
Basta!

Vorrei cambiarmi.
È possibile?

Non ne ho la più pallida idea.

Ho voglia di aria fresca,ho voglia di cambiamenti,ho voglia di essere normale.
Ho voglia di vivere con accanto due genitori veri.
Non voglio una matrigna.

La vita mi ha dato e mi ha tolto molto,nonostante abbia soltanto quindici anni.
Quant'è strana la vita.
Non smetterò mai di dirlo.
Mai,mai,mai.


AllyDreamer.